Cassage MSN n°2

Alors là je suis heureux. Le mec que j'ai démonté il y a pas 5 minutes, c'était du genre à pas se faire casser facilement. Depuis le temps que j'attendais une réplique limite bashfrienne!

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Deadlychester -_-' vous a envoyé un wizz.

Guischmo ∫ "Oh dieu, la chasteté est quelque chose de fou! Rends nous fous ô seigneur. C'est béni quoi." dit :
0.0 sur l'echelle de richter
Deadlychester -_-' dit :
COMMENT tu fais l'intégrale dans ton nick?
Guischmo ∫ "Oh dieu, la chasteté est quelque chose de fou! Rends nous fous ô seigneur. C'est béni quoi." dit :
bon normalement je t'aime pas beaucoup mais vu que tu touches à mon ego je t'explique. Tu va dans DEmarrer Programmes Accesoires Outil système -> Table des Caractères
et la tu a plein de signes
Deadlychester -_-' dit :
Ohhhhhhhhhhhh!
POurquoi tu m'aimes pas beaucoup?
Ça a un rapport avec le fait que tu sois LAIS?
Guischmo ∫ "Oh dieu, la chasteté est quelque chose de fou! Rends nous fous ô seigneur. C'est béni quoi." dit :
une question de principe
Deadlychester -_-' dit :
Oh.
Quel princeepeh?
Guischmo ∫ "Oh dieu, la chasteté est quelque chose de fou! Rends nous fous ô seigneur. C'est béni quoi." dit :
Euh, le principe de l'alcoolique, mais je sais pas si dans ton pays on connait l'expression?
Deadlychester -_-' dit :
jE CROIS PAS, NON.
Guischmo ∫ "Oh dieu, la chasteté est quelque chose de fou! Rends nous fous ô seigneur. C'est béni quoi." dit :
Ben le concept es simple en fait: Tu soules.


Le mot de la fin: Gloire à dieu, Gloire à dieu! Non je blague.

Les joies d'hémèssène.

Genre y'a pas 5 min, je vois "vivelesritals93@hotmail.com vous à ajouté dans ses contacts".

Oh merde, me dis-je, encore une horreur putrocrate de la nature qui veut se faire des amis. Mais étant un minimum humain (et cynique) je l'accepte, juste pour voir.

Voici le (court) dialogue que nous avons eu:

(Attention, par respect pour vos yeux, les minimum 3 images-kikoo-smiley-gif animés-remplacant les lettres et les mots pour chacune de ses phrases ne sont pas rapportées ici, mais j'imagine que vous pouvez vous faire une petite idée.


"
les fille s est cool mes qd sa brise le coeur sa fais mal!!!!et j en ai fais l'experience s est orible sniffff!!!!! dit :
slt
sa va
Guischmo ∫ Ce qui signifie qu'un porc peut engoultir en moyenne un kilo de viande crue par minute! dit :
NON
les fille s est cool mes qd sa brise le coeur sa fais mal!!!!et j en ai fais l'experience s est orible sniffff!!!!! dit :
prq
Guischmo ∫ Ce qui signifie qu'un porc peut engoultir en moyenne un kilo de viande crue par minute! dit :
parce que je sais pas qui tu es
les fille s est cool mes qd sa brise le coeur sa fais mal!!!!et j en ai fais l'experience s est orible sniffff!!!!! dit :
ahahah
lol
je suis marc
Guischmo ∫ Ce qui signifie qu'un porc peut engoultir en moyenne un kilo de viande crue par minute! dit :
je connais pas de marc
tu sais pas qui je suis j'immagine
les fille s est cool mes qd sa brise le coeur sa fais mal!!!!et j en ai fais l'experience s est orible sniffff!!!!! dit :
nnn
Guischmo ∫ Ce qui signifie qu'un porc peut engoultir en moyenne un kilo de viande crue par minute! dit :
bon alors
arrête de me causer tout le temps
les fille s est cool mes qd sa brise le coeur sa fais mal!!!!et j en ai fais l'experience s est orible sniffff!!!!! dit :
ba epi
msn s est fais pr recondrer ds jen
Guischmo ∫ Ce qui signifie qu'un porc peut engoultir en moyenne un kilo de viande crue par minute! dit :
ouais, mais tu vois je préfère parler avec des gens dotés d'un minimum de cerveau. Par conséquent lorsque que je constate ton écriture à l'orthographe atteignant au bas mot le niveau de la croute océanique terrestre et ta palpable admiration dans le processus de coller des images aussi immondes qu'immatures à tout les coins de mots, rendant par ce fait encore plus illisibles tes pâtés pseudos-sociaux trahissant une profonde faille dans ton intellect et une envie bestiale de copulation avec les personnes éjectant du sang chaque 28 jours, je me dis que je préfèrerais encore discuter des fondements profonds de la margarine avec une limace hippie défoncée à l'ether plutôt que d'échanger le plus petit octet avec toi.
au revoir.

-Le Contact a été bloqué-

...

-Le Contact a été débloqué-

Guischmo ∫ Ce qui signifie qu'un porc peut engoultir en moyenne un kilo de viande crue par minute! dit :
Ah j'oubliais.
Vous pouvez ajouter "grosse pute" si vous voulez.
-GROSSE PUTE!

-Le Contact a été bloqué-

"


Le mot de la fin: vive MSN...

Combat de Malheurs

-...
-Ca va pas?
-Non pas trop.
-Remarque, moi ça va pas non plus...
-Ben...tu vois moi ma femme m'a quitté.
-Ah mais moi je viens d'apprendre que ma copine me trompe...
-Ouais, mais moi ma femme m'a quitté pour une personne super proche.
-Ah mais attend moi ma copine me trompe avec DEUX personnes super proches!
-Ouais mais moi, cette personne super proche ben c'est une femme!
-Ouais mais moi une de ces personnes super proches...c'est mon père!
-Ouais mais MOI, cette personne super proche c'est MA SOEUR!
-Ouais...mais moi...l'autre personne super proche, c'est mon chien.
-...Ouais mais moi ma soeur elle est morte depuis QUATRE ANS!

...

-Bon ok.



(tiré de la p'tite ceinture 2)

Une tite citation

"Je ne sais pas avec quoi se ferai la troisième guerre mondiale, mais la quatrième se fera avec des bâtons et des cailloux."


- Ce cher Albert.

De la stupidité animale humaine

Ne croyez pas tout ce qu'on vous dit. l'homme EST un animal.


"Oui maiiiiiis il est bien supérieuuuuur"


Certes, d'un certain point de vue (car tout n'est qu'une question de perception rappelez-vous) , il l'est.


Mais il n'empêche que l'homme est bourré de réactions qui lui font ressembler comme deux gouttes d'eau à un animal.


Un des plus important "comportement animal stupide" que l'on peut observer est l'applaudissement.

Applaudir, au fond ça se résume à quoi? C'est un geste universel, une convention que l'on a trouvé pour qu'une foule puisse "exprimer sa satisfaction/remerciements/impresionnements", sans doute que cela est bien moins crevant que de le faire en hurlant "BRAVOOOO!" pendant 5 minutes, surtout chez la haute societé.

Pourant le geste d'applaudir ne correspond intrinsèquement à aucun réflex naturel, il a été inventé de toutes pièces. Et en quoi se résume-t-il?

A frapper en rythme rapide et saccadé avec ses mains pendant un certain temps, en souriant bêtement ou en faisant d'autres expressions, le tout sans bouger le reste du corps.

En fait c'est un pur geste d'otarie.


Observez bien, un de ces quatre, si vous vous trouvez dans une foule qui applaudit, observez bien la gueule de tout les gens, leur gestes, leur inexpressions. Si une personne ne connaissant pas ce geste voyait une foule entrain d'applaudir, ils les prendrait tous pour des retardés mentaux.


Allez, jugez un peu par vous même.






"ONK , ONK!"











Il existe plein d'autres "gestes convenus" qui, une fois analysés, décortiqués, examinés, nous paraissent on ne peut plus stupide.

Par exemple le bisou 3X "hautain" consistant à coller sa gueule sur celle de l'autre en faisant le "smuck" dans le vide.

Ou la poignée de main (surtout présidentielle)

Ou le croisement de bras.

Et tout les autres "signes du corps".


Evidement, ayant subit une violence symbolique dès notre plus jeune âge, on aura de la peine à ne pas trouver ça naturel, "humain". Home Sweet Home. Mais une fois la barrière de la perception animale franchie, on peut conclure qu'on est pas vraiment loin des autres mammifères sur certains points...



Le mot de la fin: Et si on remplaçait l'applaudissement par le geste de se donner des claques?

J'adôôôôôwre les Maths

...Plus spécialement les integrales >_<





Le mot de la fin: je vais essayer de mettre quelques autres blobz si l'occasion se présente...

Inspiration fallacieuse

GROS ET SALE !

Le Plus grand des Hasards

Vous tous qui nous lisez, sachez que vous êtes une sacrée bande de veinards.

Vraiment.


Vous vous plaignez de ne jamais avoir de chance, de ne jamais gagner à la lotterie ou autres trucs avec des probabilité de gains de 1/1'000'000'000 ? Pffff, ridicule! Vous avez déjà réussi a gagner à un jeu avec une chance de 1/1'000'000'000'000'000'000'000'000

Au moins!


De quoi je parle? De vous, de votre vie.


Car figurez-vous qu'au moment de votre conception, 200 millions d'autres spermatozoïdes auraient pu prendre votre place.

Mais VOUS avez vaincu! Comment cela est-ce possible? Immaginez-vous...vous étiez à teeeeeeellement peu de choses près de vous faire dépasser par un autre spermatozoïde, qui aurait donné naissance à un autre enfant...portant peut être votre nom mais évoluant d'une manière totalement différente.


Rendez-vous compte de la chance que vous avez. La putain de chance. L'effet papillon, la théorie du Chaos, vous connaissez? Celle qui nous rappelle que le plus infime des changements, le plus faible des battements d'aile d'un papillon peut créer des évènements en chaines changeant le destin du monde.

Et vous dans tout ça? Vous, à quel genre de fil votre naissance tenait?

Au fait que votre père et votre mère aient été au bon endroit, au bon moment, dans la bonne position, avec le bon état d'esprit,etc. Il aurait suffit d'une milliseconde de différence au moment de l'éjaculation et vous ne seriez PAS NÉS ! Et qu'est-ce qui serait capable de modifier un de ces paramètre d'une infime différence?

Tout. N'importe quoi.

Un insecte qui aurait retenu l'attention de l'un de vos parent pendant une fraction de seconde, un courant d'air qui aurait frissonné sur leur peau, n'importe quoi.

Mais on peut remonter encore plus loin!

Tout les événements de la terre ont amené grosso-modo à votre naissance.

Si vos voisins n'avaient pas acheté de télé, vous ne seriez pas vivant.
Si hitler n'avait pas persécuté des millions de juifs, vous ne seriez pas vivant.
Si la vidéo du premier homme marchant sur la lune avait été publiée un jour plus tard, vous ne seriez pas vivant.
Si la loi de votre pays avait été écrite différemment, vous ne seriez pas vivant.
Si Charlie Chaplin avait tourné un film de plus, vous ne seriez pas vivant.
Si votre mère avait refusé d'aller à la messe ce jour là, vous ne seriez pas vivant.
Si on avait pas retrouvé une souris morte dans votre grenier, vous ne seriez pas vivant.
Si Jésus s'appelait Jésuz, vous ne seriez pas vivants.
Si cette tribu d'hommes de cro-magnons n'avait pas été à moitié décimée par un troupeau de Mammouths en rut, vous ne seriez pas vivants.
Si les dinosaures avaient péri quelques milliers d'années plus tôt, vous ne seriez pas vivants.
Si la première cellule s'était divisée un muonième de fraction de secondes plus tôt, vous ne seriez pas vivants.
Si un éclair précis n'était pas tombé sur la terre il y a des milliards d'années, vous ne seriez pas vivants.


Si vous êtes ici, c'est parce que vous avez eu une chance quasiment infinie!

Tandis que bon, mourir ça va de toutes façons vous arriver.


Conclusion: la mort c'est vraiment pas original.


Ah, et j'oubliais. Ce qui joue pour le passé joue aussi pour le futur. Ainsi votre présence sur cette terre va changer le monde entier. A haute ou à moindre échelle. A court ou à long terme! De quoi prendre un peu d'EGO, mh? ;)


Le mot de la fin: va changer ce monde à tout jamais, mouahahaha!

La solution à l'Ecologie?

L'homme c'est sympa comme truc. Ça hais son espèce et c'est apte à détruire son prochain, mais d'un autre côté ça ferait tout pour faire survivre son espèce. évidemment on a besoin d'un autrui pour pouvoir martyriser autrui!

Mais voilà, ils se trouve qu'on va bientôt crever à cause de notre présence sur cette planète. Oh bon après tout pour des égoïstes tels que nous ça ne pose pas vraiment de problème à la majorité puisque la majorité se dit que de toute façon elle sera déjà morte lorsque la catastrophe aura pris une ampleur irréversible. (ce qui est déjà le cas remarquez, mais l'homme étant trop habitué au mode de vie de la société dans laquelle il vit, il ne veut reconnaitre que les ampleurs irréversibles un minimum théâtrales, hollywoodiennes, pas trop complexes, scientifiquement vulgarisables, facilement brillante dans les sujets de conversations dramatiques, bref, excellentes pour l'entretien foncier de leur EGO! )

Donc, trois solutions globales sont possibles pour préserver notre chère espèce au télé-encéphale hautement développé et au pouce préhenseur.


1. Trouver un moyen de rallonger notre temps de vie de quelques centaines d'années, ainsi on se rendra compte qu'à 450 ans environ on mourra dans d'atroces souffrances et là on se bougera tous le cul car, fichtre, on pouvait vire au moiiins jusqu'à 700 ans, voir plus pour ceux qui ne fument pas du goudron!

2. Bêtement trouver un moyen de coloniser d'autres planètes, probablement la solution la plus appréciées par le capitalisme, ainsi on pourra pousser au maximum notre degré d'exploitation et les chiffres d'affaires seront titanesques! De plus l'univers étant à notre échelle infini, le mot polluer perdra toute sa signification et on pourra chier à n'importe quelle dose tout ce qu'on voudra sur des planètes-conteneurs , ou pourquoi pas dans l'éther tout court...
Toutes les éspèces de la terre vont périr? Et alors vous répondra-t-on , on en créera de nouvelles. Ne chialez pas, continuera-t-on, ce que vous dites n'a aucun sens puisque en l'an 2000 , 98% des espèces qui ont vécue sur la terre n'existaient déjà plus, alors oh hein!

3. Trouver un moyen de survivre en s'adaptant à petit feu à l'enfer que l'on va créer. La solution la plus plausible, bien sûr.
(Vous conaissez Ergo Proxy?)




le mot de la fin: 4. MORFLER A MOOORT! ^^